El Diablo citron

 

Vous vous souvenez mes chers amis un jour je vous ai raconté l’incroyable histoire de Thé Cool – pour ceux qui sont aussi alzheimés que Mamiya ils peuvent relire de quoi il s’agissait ici. Bref je pavanais un peu en croyant connaître la vérité vraie mais en réalité j’étais loin du comte comme disait toujours Rania à Joséphine à l’époque où cette nouillasse arrêtait pas de dragouiller le petit-neveu de celui de Paris.

En fait avant que Virginie et sa mère reprennent la boutique de madame Chartreux qui fournissait tous les gros bonnets de la domesticité locale il y avait à la place de Thé Cool une échoppe de bière. C’était il y a très très très longtemps genre vers 1968 l’année où ils ont entièrement retapé la petite place de l’église avec des pavés neufs qui existent encore aujourd’hui mais en vieux forcément. En ces temps reculés Thé Cool s’appelait Fais-moi malt et c’est là que se réunissaient tous les poireaux du quartier alors que d’après Jeanne la dame de confiance de Rania c’est plutôt chez Gosselin rue de l’Annonciation qu’on trouve les meilleurs légumes. Bref le patron un jeune immigré cubain du nom de Méphisto Félès était super sympa et trop mignon avec ses longs cheveux bouclés et ses tuniques à fleurs. En tant que vrai artiste il se séparait jamais de sa guitare qui l’aidait à se lier facilement surtout avec des filles de Passy ou de passage qui profitaient de sa générosité en dormant à quatre ou cinq dans son lit. En gros il faisait bon vivre dans cette brasserie-auberge de jeunesse où tout n’était qu’hymen à l’amour et rêveries enfumées vu que Méphisto aimait bien de temps en temps allumer deux trois sticks d’encens en souvenir de son pays original.

Justement le seul problème c’est qu’il était ni Allemand ni Ecossais donc il savait pas trop faire de la bonne bière digne de ce nom la preuve les clients crachaient carrément la sienne de dégoût en disant beurk c’est de la vraie pisse. Mais ça le vexait pas Méphisto au contraire il était tellement cool qu’il épongeait toujours le plancher sans rien dire un peu comme Amélia sauf qu’elle c’est parce qu’elle tire la tronche de devoir faire le ménage. Un beau jour la bière en tombant a fait une drôle de trace par terre et Méphisto qui aimait bien la forme a décidé d’en faire son symbole personnel que vous pouvez admirer reproduit ci-dessus – tu t’appelleras Pisse and Love il a dit tout doucement à la trace vu que comme je vous l’ai déjà précisé il se liait facilement et il aimait tout le monde. Mais les autres mecs du quartier étaient trop jaloux du talent de Méphisto et ils en avaient aussi un peu marre que ce con cubain comme ils le pseudonymaient leur pique toutes leurs fiancées – du coup ils ont voulu foutre le feu au Fais-moi malt. Seulement voilà le fortuné Méphisto les a devancés en s’immolardant de lui-même vu qu’il s’est accidentellement endormi en oubliant d’éteindre la cigarette qu’il était en train de fumer dans son pieu qui par chance était vide pour une fois.

Ch’est dépouis ché régréttable inchendie qué les gens ché chont mis à lé chournommer El Diablo a émotivement conclu Amélia qui venait de tout nous déballer sur le trottoir devant chez Fais-moi malt/Thé Cool. Si ça se trouve elle s’était fait héberger par ce fameux Méphisto elle aussi en tout cas elle était assez vieille pour avoir été jeune en 1968. Ça expliquerait pourquoi Maman dit souvent qu’Amélia est jamais sortie de sa période Pisse and Love – moi qui croyais qu’elle faisait illusion aux cinq paquets de Téna qu’elle achète par semaine qu’est-ce que je suis naïve quand même. Snif c’est trop triste cette histoire s’est mouchée Joséphine qui chialait toujours à la fin comme l’autre soir devant Shrek 3 qu’on est allées voir au Majestic Passy avec la carte illimitée d’Anne-So – d’ailleurs en sortant Rania est allée râler direct à la caisse pour se faire rembourser vu qu’elle avait compris Cheikh 3 et pensait voir un film en costumes traditionnels. Ch’est oune vraie catachtrophe vous voulez dire et Méphichto est révénou pour ché venger a lamenté Amélia – elle s’apprêtait à récupérer un morceau de mur cramé comme pièce à convection quand tout à coup quelqu’un a dit toutez pas à ta t’est popiété pivé-an. Un vieux Chinois venait de surgir derrière nous sur le trottoir – c’est qui cette face de citron s’est direct méfiée Rania, excusez-moi qu’est-ce que vous avez dit j’ai demandé. Moi popiétaire ici-an vous patir tout suite-an a continué le Chinois dans sa langue débridée, comprends rien à ce qu’il raconte ce naze hiatique a soufflé Rania. Ce que veut dire monsieur Chen c’est qu’il est chez lui maintenant a annoncé un mec en costard qui sortait d’une grosse limousine noire qu’on a même pas entendue arriver – je me présente Arnaud Cœur avocat international il a tendu sa main pleine de bagues. Heureusement que vous êtes pas une fille sinon vos parents auraient été obligés de vous appeler Arna a claqué Rania en la lui serrant pas. C’est bien de prendre les choses avec humour a ricané l’avocat pendant que monsieur Chen aliasse El Diablo citron collait sur la façade encore fumeuse de Thé Cool un panneau blanc marqué Changement de propriétaire Ouverture prochaine Bar à sushis.

Thé coule

Cette fois-ci c’est la bonne j’en suis sûre mademoiselle Rania a tremblé Jeanne en essayant une 379 000e clé qui hélas a pas non plus ouvert la porte de chez Thé Cool où on essayait de rentrer depuis une bonne heure. Non mais vous me prenez pour une conne de gazelle ou quoi l’a engueulée Rania, pas du tout mademoiselle je me permettrais pas a juré Jeanne qui mentait aussi mal qu’Amélia. Bon ça me fatigue a soufflé Rania explose-moi tout ça et on en parle plus elle a commandé à Anne-So qui d’une kitchenette bien placée a fait voler en éclats la porte d’entrée.
Eh ben voilà c’était pourtant pas compliqué a râlé Rania, je vois que vous n’avez plus besoin de moi mademoiselle je retourne à mon ménage s’est barrée Jeanne illico rapido, oui c’est ça allez vous reposer vous nous avez tellement bien aidées a claqué sa maîtresse en entrant chez Thé Cool. A l’intérieur c’était presque aussi rempli de poussière et de toiles d’araignée que dans la cellule de Virginie – elle faisait sa gracieuse mais en vrai ça devait pas trop la dépayser. Beurk c’est dégueulasse ici a grimacé Joséphine qui avec ces histoires de souris osait plus marcher autrement que sur la pointe de ses stilettos, oui dommage que Jeanne ait déjà pris la clé des champs a regretté Rania – en même temps je voyais pas trop ce qu’on en aurait fait vu qu’on avait réussi à entrer et qu’aucune de nous pouvait se piffer la campagne.
Il fait noir comme dans un four ici a lamenté Rania, en plus ça sent le brûlé vous trouvez pas j’ai fait en mettant ma main sur mon nez, pas de panique j’ai ce qu’il faut a rescoussé Anne-So en sortant de sa poche une lampe-torche. T’as pas un bottin de 1986 aussi a ricané Rania, deux secondes je regarde s’est mise à foirfouiller Anne-So, grrr elle m’énerve celle-ci a chutchoté Rania en lui arrachant la lampe-torche des mains. C’est alors qu’elle a éclairé un spectacle bien désolant c’est-à-dire l’intérieur de Thé Cool complètement carbonifié – haaan tout a cramé a crié Joséphine, je vous l’avais bien dit j’ai pavané. Vous croyez que c’est un coup de Virginie a demandé Anne-So, sûrement cette nouillasse a dû se barrer en oubliant des starlettes au micro-ondes j’en mets ma main dans le feu a parié Rania qui se mouillait plus trop maintenant que l’incendie était circoncis.
En tout cas Thé Cool ressemblait plus à rien comme vous pouvez le constater sur la photo ci-jointe qu’Anne-So a tout de suite prise avec son appareil numérique avant de chercher des empreintes à l’aide d’une poudre noire – mais sur la suie ça a pas donné grand-chose. Oh la la il faudra des heures et des heures pour ranger et nettoyer un bordel pareil a gémi Joséphine, tiens Tina appelle Amélia qu’elle se pointe illico rapido m’a commandé Rania, pour quoi faire je me suis étonnée, pour qu’elle nous repose du carrelage à ton avis s’est impatientée Rania. Et comme elle détestait attendre je me suis mise à exécution – on sait jamais Amélia pouvait toujours débalayer un peu les grabats en attendant que le carrelage soit livré. Dix minutes après elle était là en bonne et due forme la preuve elle râlait déjà – ah cha ch’est toujours à moi qu’on confie le chale bouleau, du calme sinon je vous passe au chale humeau l’a menacée Rania qui était tout à fait capable et surtout géniale vu qu’incendie sur un autre on y verrait que du feu.
On apprêtait pour ressortir de Thé Cool et remettre de nos émotions en allant boire un petit cocktail bonne mine bien mérité à la Gare quand soudain Anne-So a crié venez voir j’ai trouvé quelque chose. Du coup on a précipité vers le fond où elle jouait à l’inspecteur avec tous ses gadgets – regardez c’est là elle a montré en éclairant de sa lampe-torche un étrange symbole sur le mur. C’était un rond avec un grand trait et une petite flèche à l’intérieur – c’est quoi j’ai demandé, on dirait le dessin incrusté de diamants qu’il y a sur le capot de la SLK de Hassan a répondu Rania. Haaan c’est lui qui a foutu le feu à Thé Cool a hystérisé Joséphine mais pourquoi il aurait fait un truc pareil, parce qu’il avait pas ton adresse a proposé Rania, non mais sérieusement c’est quoi ce truc je me suis intriguée, aucune idée a haussé ses épaules Anne-So. C’est alors qu’Amélia qui ramassait les grabats à terre s’est approchée et en voyant le symbole elle s’est mise à hululer aaah Cheigneur Dieu il est révénou, qui ça a voulu savoir Rania. Chatan Nochfératou Méphichtophélèche El Diablo chi vous préférez a paniqué Amélia en se tortillonnant sur place avant de tomber dans les varappes – je vous jure qu’est-ce qu’elle inventerait pas pour tirer au flan celle-ci.

Cellule de crise

Booooooooouuuuuuuuuhooooooooouuuuuuuuuhooouuu arrêtait pas de ululer Virginie en se tortillonnant sur le banc de sa cellule. Rhooo chiale pas comme ça tu vas effrayer tes codétenues l’a engueulée Rania, tu veux sans doute parler des araignées et des souris a rigolé Anne-So. Hiii il y a des souris ici quelle horreur a hystérisé Joséphine en perchant illico rapido sur des vieux prie-Dieu en bois malgré ses Jimmy Choo aiguille, ben quoi c’est normal j’ai fait on est dans une cave quand même.
C’est en effet dans le sous-sol de Notre-Dame-de-Grâce de Passy que Rania avait choisi de geôlifier Virginie pour haute trahison à la couronne kataro-vendéenne – un diadème Cartier piqué à sa mère que Rania aimait bien coiffer le soir chez elle en déclamant devant la glace de sa salle de bains privée. Un bon plan cette cave pour séquestrer quelqu’un distraitement – Rania l’avait obtenue grâce à Quasi et Modo les deux suisses alcolytes unanimes qui lui devaient un vieux sévice. Ooooooooouuuuuuuuuiiiiiiiiin je t’en supplie laisse-moi sortiiir lamentait Virginie en essayant de gripper les barreaux ce qui faisait clicliter la grosse chaîne et rouler la grosse boule de bouling qui lui empêchaient les pieds. Fallait y penser avant de me bousiller tous mes brunchs a râlé Rania en faisant tourner autour de son doigt la clé en fer forgé de la cellule, mais je te jure je voulais paaaaaaaaaas a continué à pleurnicher Virginie. Franchement elle était pas belle à voir avec son nez rouge comme une patate ses yeux bouffis de larmes et son nez qui coulait comme un robinet beurk – si les barreaux étaient pas si serrés on lui jetterait au moins une boîte de Kleenex on est pas des chiennes quand même enfin si on compte pas Joséphine.
Baisse d’un thon morue si on en est là et que Thé Cool a fermé c’est quand même pas la faute à Voltaire que je sache a claqué Rania qui savait de quoi elle parlait avec son 11 au bac de philo. Mais Virginie se calmait pas trop au contraire elle brâmait tellement fort que des fidèles ont carrément commencé à influer dans l’église juste au-dessus de nous en pensant que le glabre avait sonné. Allez va elle me fait de la peine fourrage-la un peu a commandé Rania du coup Anne-So a rajouté une motte de paille dans la cellule de la fortunée Virginie. Ah et arrête de faire ta capricieuse hein s’est mise à l’engueuler Joséphine en redescendant ses pieds des stalles tu te rends pas compte de la chance que t’as d’être en tôle comme Paris Hilton wouahou c’est trop la classe, il me reste des chambres de libre si tu veux a ricané Rania en remuant son trousseau de clés.
En tout cas moi elle me manque pas cette starlette s’est soulagée Anne-So c’était un vrai étouffe-chrétien, attention à ce que tu dis je l’ai rectifiée on est presque dans une église quand même, ça va c’est pas une mosquée non plus a haussé ses épaules Rania. Haaan j’ai une idée géniale a hurlé Joséphine et si on mettait un masque de fer à Virginie, quoi comme Leonardo di Caprio j’ai demandé, oui c’est ça a répondu Joséphine comme dans le film où il joue le Prince-de-l’Ombre le fameux jumeau sosique du Roi-Soleil. Vous délirez ou quoi a crisé Rania ça serait encore trop d’honneur pour elle Kamel Ouali risquerait de la caster pour son prochain spectacle, ah bon tu crois vraiment a eu le temps d’articuler Virginie avant de s’évanouir dans un coin de sa cellule.
On devrait peut-être lui donner un truc sucré pour la remonter un peu non j’ai proposé t’as pas un chewing-gum Joséphine, non a avoué celle-ci par contre j’ai mon gloss parfum fraise des bois si ça peut dépanner. Bah laissez tomber a soufflé Rania trois jours sans manger elle est pas à deux heures près venez plutôt avec moi on a plus urgent à faire pour l’instant. Du coup on a suivi Rania et vu comme elle était énervée j’espère que Virginie a pensé à faire sa prière parce que ça pourrait bien être la dernière.

Un vieux retour

Ouahooou mes chers amis j’ai vraiment passé des vacances trop géniales à New York. J’aimerais bien tout vous raconter seulement Sonia me l’a formolement interdit pour par casser le suspense de son deuxième livre – attention je t’ai à l’œil elle m’a même menacée. Ouais ben ça ça m’étonnerait j’ai pensé en moi-même celui qui m’aura à l’œil son arrière-grand-père il est même pas né comme disait Joséphine en CE2 quand elle se laissait rouler des pelles sans la langue pour 10 francs dans la cour de récré de Saint-Jean-de-Passy – s’il y en a qui sont intéressés aujourd’hui ça fait à peu près 1,52 euro et en plus elle prend les cartes de crédit.

Ah mademoigelle Athénaïche enfin vous jêtes dé rétour chnif m’a chialé dessus Amélia à peine j’étais arrivée à la maison, eh oh on se calme je l’ai empêchée de se frotter de trop près pour pas qu’elle m’imberbe de son parfum Javel n°5 habituel. Ça va tout s’est bien passé pendant mon absence j’ai demandé en passant le doigt un peu partout sur les meubles histoire de vérifier si elle en avait pas profité pour s’offrir des petites vacances elle aussi. Bah la comtèche dé Lalande a encore fait oune infarctouche ch’est la crije chez Airbouche et ch’ai planté des crocouches rien à chignaler quoi m’a informée Amélia – en tout cas heureusement qu’il y avait pas de problème chez Air France sinon on aurait pas pu rentrer ouf. D’un côté je dis ouf mais de l’autre j’aurais bien aimé rester à New York quand même vu que oups c’est vrai j’ai le droit de rien dire j’avais oublié. Bon ben tant pis je vais vous raconter notre retour chez Thé Cool alors – ça je crois que Sonia en parlera pas dans son livre elle doit avoir envie qu’il se vende un peu quand même.

Bref en sortant de l’avion c’était l’heure du brunch donc on s’est pointées direct chez Thé Cool et là on a eu une drôle de surprise. En effet à la place de la devanture rose et mauve habituelle il y avait des planches pourries et la vitrine était toute peinte en blanc de l’intérieur avec un petit panneau marqué Liquéfaction totale avant fermeture définitive suivie de mort. Par Mahomet c’est quoi ce délire a halluciné Rania qui en tant que patronne l’entendait pas de cette oreille mais de l’autre vu qu’elle y a tout de suite collé son portable pour appeler Virginie sur le sien. Ah zut répondeur a râlé Rania en plus cette nouillasse a changé son message d’accueil écoutez plutôt ce désastre auditif elle a grimacé en mettant le haut-parleur – on a alors entendu Virginie en train de massacrer Florent Pagny. Pas en vrai malheureusement mais juste en reprenant sa fameuse chanson Ma liberté de penser ce qui kararocké par Virginie donnait Je peux bien vendre mon âme au Diable Surtout s’il s’habille en Prada Vous pouvez prendre les chaises et les tables mais vous n’aurez pas Ma liberté de chanteeer.

Par la barbe du prophète elle a craqué ou quoi a commencé à s’énerver Rania en précipitant chez Lucie Saint-Clair juste à côté – tiens les New-Yorkaises sont revenues a rigolé Silvio le patron, oooh les filles quelle bonne surpriiise a hystérisé Sabine notre esthéticienne préférée. Sur le coup Joséphine a voulu lui révéler plein de trucs à propos de nos vacances mais j’ai même pas eu le temps de l’empêcher à cause du livre de Sonia tellement Rania a été plus rapide comme l’éclair que moi. Toi tu te tais et toi tu vas parler elle a menacé pas du tout respectivement Joséphine puis Silvio bon qu’est-ce qui se passe chez Thé Cool elle a voulu savoir. Où ça s’est rougifié Silvio, CHEZ THE COOL a hurlé Rania, excuse-moi avec tout ces bruits de sèche-cheveux j’entends pas ce que tu dis hi hi hi a nerveusement rigolé Silvio. Tu me prends pour un loukoum ou quoi l’a soupçonné Rania il y a pas un chat dans ton salon – ce qui était normal vu qu’en général ils allaient se faire toiletter chez Mme Rodriguez rue Bois-le-vent ces prétentieux.

Vu sa honte d’avoir été attrapé à faire le sourd d’oreille Silvio s’est enfoui en chialant dans la cabine d’épilation à la lumière intense – qu’est-ce qui lui arrive je me suis étonnée. C’est terrible on est tous sous le choc s’est mouchée Sabine, mais qu’est-ce qui s’est passé à la fin a gueulé Rania qui aimait pas trop qu’on lui cache des trucs – je me souviens encore de la crise qu’elle a piquée le jour où Mohammed avait planqué son bidon de Stri-Vectin pour rigoler. Si tu veux en avoir le cœur honnête vaut mieux que t’ailles voir Virginie elle t’expliquera tout a conseillé Sabine, wouahou super idée vraiment j’y aurais jamais pensé de moi-même l’a remerciée Rania SUR LA MECQUE VOUS AVEZ INTERET A ME DIRE OU ELLE EST SINON JE VOUS FAIS MON PETIT SHAMPOOING MAISON. Tu la trouveras aux Pains de Manon a avoué Silvio toujours planqué dans la cabine, c’est quoi ça a levé un seul sourcil Rania, ben la boulangerie derrière le Passy Plaza bien sûr a pavané Sabine – du coup on y est allées direct.

La boulangerie derrière le Passy Plaza la boulangerie derrière le Passy Plaza qu’est-ce que j’en sais moi franchement est-ce que j’ai une tête à acheter du pain a râlé Rania comme on arrivait devant. Aaah mais je reconnais ici a hystérisé Joséphine je venais souvent l’été dernier, pour quoi faire a demandé Anne-So, figure-toi que j’avais sympathisé avec un jeune stagiaire-mitron super canon a révélé Joséphine ah je le menais à la baguette celui-ci. Pfff j’aurais dû m’en douter encore une banale histoire de miches a soufflé Rania, bon on y va une fois pour de bon j’ai proposé du coup on est entrées. A l’intérieur ça sentait le sucre et le gras et il y avait beaucoup de clients mais on a pas trouvé Virginie – sans faire exprès on s’était mises dans la file d’attente du coup soudain ce fut notre tour. Et pour mesdemoiselles a demandé la vendeuse haaan les filles elle a crié, haaan Virginie on l’a reconnue sur le même ton.

Mais qu’est-ce que tu fous de ce côté-là du comptoir j’ai halluciné, dis donc toi je t’avais pas fait signer une clause de non-concurrence arrivait plus à se souvenir Rania. Euh v-vous êtes déjà rentrées c-c’est génial a balbutiné Virginie en s’approchant toute tremblotante pour nous faire les bises, oui et on a une méchante envie de starlette l’a empêchée Rania. Puis elle a claqué en la regardant droit avec ses yeux bon tu vas enfin nous dire la vérité c’est quoi ce bordel à la place de Thé Cool, oooooouuuuuuiiiiiinnn s’est alors éclatée en sanglots Virginie je te jure je voulaaaiiis paaas. Elle était dans un état je vous dis pas c’était horrible à voir – en tout cas je me demandais bien qui pouvait être assez ignoble pour obliger une jeune femme sans défenses à bosser dans une boulangerie.